----------------------------------------------------------------- Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte... ----------------------------------------------------------------- Wer hat das Zahnrad erfunden? Ein Ostfriese ! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad hineinkam. ----------------------------------------------------------------- Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abendd„mmerung auf einer Parkbank. Pl”tzlich kn”pft sie ihre Bluse auf. >> šbrigens <<, flstert sie, >> ich bin Nymphomanin! << Darauf er: >> Ist ja interessant - ich bin Skorpion! << ----------------------------------------------------------------- Woran erkennt man, daá ein Ostfriese nicht bis drei z„hlen kann? Er sagt immer: >> Da kommt einer, der bringt zwei mit. << ----------------------------------------------------------------- Auch das gibts in Ostfriesland. >> Fritzchen, es ist Ultimo. Du muát wieder die 200 Mark vom Onkel holen. << Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: >> Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt! << Fritzchen erz„hlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: >> Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du w„rst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt! << ----------------------------------------------------------------- >> Alles in Butter <<, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwa- gen der Butterfirma gerammt hatte. ----------------------------------------------------------------- Ostfriese zum Arzt: >> Wir sind seit fnf Jahren verheiratet und haben keine Kinder... << >> Na, dann zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil! << Was er ihm zeigte, war die Zunge. ----------------------------------------------------------------- Was sagten die Ostfriesen, als Dick und Doof nach Ost- friesland kamen? >> Da kommen unsere Freunde aus der Diaspora ! << ----------------------------------------------------------------- In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von bei- den Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand. ----------------------------------------------------------------- Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? So lange sie schneller l„uft als Vater und Bruder. ----------------------------------------------------------------- Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie fr diese Tageszeit kein Visum erhalten. ----------------------------------------------------------------- Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: >> Hier Bergwacht und Rotes Kreuz ! << >> Tut mir leid <<, t”nt es aus der Tiefe, >> ich gebe prinzipiell nichts! << ----------------------------------------------------------------- In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft. Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland. ----------------------------------------------------------------- Woran erkennt man ein Ossidorf? Dort h„ngt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Lei- ne. ----------------------------------------------------------------- >> Hallo <<, beschwert sich beim Friseur ein Kunde, >> was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr? << - >> Hab ichs mir doch gedacht <<, meint der Friseur, >>diese Žhnlichkeit. wie aus dem Gesicht geschnitten! << ----------------------------------------------------------------- Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: >> Ostfriesland - Necken und fttern der Bev”lkerung ver- boten! << ----------------------------------------------------------------- Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er m”chte in See stechen. ----------------------------------------------------------------- Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: >> Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf wel- chem Bahnsteig ist sie erh„ltlich? << ----------------------------------------------------------------- Nach langem Z”gern haben sich die Krankenkassen in Ostfriesland dazu entschlossen, Paenten mit Wandernie- ren ab sofort passende Rucks„cke zur Verfgung zu stel- len. ----------------------------------------------------------------- Die Schlagzeile des Jahres 1939: Bauer Otto L. spaltet w„hrend der Sendung >> Aktenzeichen XY << seinen Fern- sehapparat mit der Axt und ersparte sich fortan den Zim- mermann. ----------------------------------------------------------------- Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: >> ..ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin ... << ----------------------------------------------------------------- Kunzi, der Bauer, hat 10 Schweine. Eines Tages berlegt er, ob er nicht Schweine zchten solle. Nach langem šberlegen kommt er zum Schluá, daá ihm ein Eber teuer zu stehen kommen wrde. Schlieálich kann er das ja auch selber erledigen. Schwups packt er seine 10 Schweine in den Bus und ab gehts in Richtung Wald. Auf einer kleinen Lichtung scheint ihm der richtige Moment gekommen zu sein. Er nimmmt ein Schwein nach dem anderen her und nagelt sie so richtig durch. Am n„chsten Tag, er hatte geh”rt, daá befruchete Schweine sich im Schlamm w„lzen, geht er in den Stall um zu schauen, ob nicht ein Schwein sich im Schlamm w„lze. Aber alle Schweine stehen um den Trog und fressen. Na ja, denkt sich Kunzi, dann probier ichs halt nocheinmal. Und schnell die Schweine in den Bus, auf die Lichtung und wieder alle 10 Schweine durch... Am n„chsten Morgen rennt Kunzi schnell wieder in den Stall. Aber die Schweine stehen nur da und fressen. Ok, nur noch einmal und dann muá es klappen. Also packt Kunzi wiederum alle 10 Schweine in den Bus und ab gehts Richtung Wald. Selbes Programm. Am n„chsten Morgen wird Kunzi von einem Nachbarn geweckt. Du, Kunzi, mit deinen Schweinen stimmt etwas nicht. Wieso, antwortet Kunzi, w„lzen sie sich etwa im Schlamm. Nein, nein, sie sitzen im Bus und hupen.... ----------------------------------------------------------------- Hier der eine: Rennen zwei Elefantenbullen brllend vor Lachen durch den tropischen Regenwald. Als Sie auf eine Gruppe von L”wen treffen, fragen diese: "Was lacht Ihr denn so?" Darauf antwortet der erste Elefant: "Wir haben gerade Affen gev*gelt" Meint einer der L”wen: "Ja und, das tun wir doch auch st„ndig." Meint der zweite Elefant: "Kann schon sein, aber bei Euch platzen Sie nicht!!" ----------------------------------------------------------------- Ein junger Mann geht in die Drogerie und kauft sich eine groáe Vorratspackung an gezackten, genoppten und bunten Kondomen. Bevor er an dem Abend mit seiner Freundin intim werden kann, muá er seine Suesse zu Hause besuchen. Ihre Eltern m”chten ihn kennen- lernen. Er wird gebeten, am Abendessen teilzunehemen. Kaum hat er sich gesetzt, f„ngt er an mit einem Tischgebet. Er betet und betet und betet. "Ich habe gar nicht gewuát, daá du so fromm bist", flstert ihm das M„dchen sp„ter ins Ohr. "Und ich habe nicht gewuát", flstert er zurck," daá dein Vater eine Drogerie besitzt." ----------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Toilette? . . Eine Toilette verfolgt einen nicht, wenn man sie benutzt hat! ----------------------------------------------------------------- Kommt der Niklaus zu einem spastischen Kind. "Was wnscht du dir denn zu Weihnachten ?" Das Kind "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Wer dumm tut, kriegt nichts!" ----------------------------------------------------------------- Schiller und Goethe beim Baden in einem See. Um sich die Zeit zu vertreiben schlaegt Schiller vor Reime zu erfinden. Er f„ngt an "Ich stehe im Wasser und werd' immer nasser." Goethe sagt: "Ich stehe im Wasser und stecke mir den Finger in den Arsch" Schiller meint "Das reimt sich doch gar nicht!" Goethe: "Aber es dichtet !" ----------------------------------------------------------------- Gift und Galle fr euch Alle und die Pest fr den Rest ----------------------------------------------------------------- Anke l„ást sich scheiden. Nanu, ich denke sie ist so religi”s ??? Ist sie auch, sie liebt jetzt ihren N„chsten. ----------------------------------------------------------------- Ein Bayer und ein Oesterreicher sitzen im Kino und schauen sich einen Western an. An einer Stelle, wo John Wayne durch die Pr„rie galoppiert, sagt der Bayer : "Wolln wir um zehn Mark wetten, daá John Wayne gleich vom Pferd f„llt ?" "Die Wette gilt", sagt der ™sterreicher. Gleich drauf strzt John Wayne aus dem Sattel. Der ™sterreicher sucht nach einem Zehnmarkschein, da plagt den Bayer das schlechte Gewissen. "Lass nur, ich muá gestehen, ich hab den Film gestern schon mal gesehen." "Das macht nichts, ich doch auch. Aber ich h„tte nicht gedacht, daá er heut schon wieder vom Pferd f„llt." ----------------------------------------------------------------- Petrus kommt in der Frh aus der Himmelspforte, zwei Schlangen stehen an, eine ewig lang, die Schlange fr M„nner, die in ihrem Leben immer von ihrer Frau unterdrckt wurden, an der anderen steht ein Kerl. Petrus: Was machst Du hier? Die Schlange fr M„nner, die in Ihrem Leben ihren Mann gestanden haben und ihr Leben ganz alleine gemeistert haben ist normalerweise total leer! Kerl: Aber meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen. ----------------------------------------------------------------- Kommt ein Mann zur Bank (keine Frau, genau) und sagt: "Geben Sie mir ein Scheckheft Sie Arsch !". Der Angestellte ist mit der Situation voll berfordert. Geht zum Chef und sagt: "Da vorn ist ein Kunde, der kommt und sagt "Geben Sie mir ein Scheckbuch Sie Arsch !", was soll ich denn da machen ?" Chef berlegt und fragt: "Kennen wir den ? Hat der was aufm Konto ??" Der Angestellte darauf: "Klar, guter Kunde, bestimmt 20 Mille im Haben." Darauf der Chef zu ihm: "Dann geben Sie jetzt sofort ein Scheckbuch, Sie Arsch !!" ----------------------------------------------------------------- Telefonanruf bei der Polizei: Herr Wachtmeister, da ist einer, der schnallt seinen Frau und seinen Sohn auf's Autodach. Wachtmeister: Ist schon gut, den kenn' ich; ist ein Schotte, der will in die Waschanlage. ----------------------------------------------------------------- Schreibt der Vater dem studierenden Sohn : "Hier ist das Geld, um das Du mich gebeten hast. Aber Du solltest Dir merken, daá man Einhundert nur mit 2 Nullen schreibt.." ----------------------------------------------------------------- Wie heiát du mein Kleiner? Kirschblte. Woher kommt den der Name? Als meine Mutter schwanger war, ist ihr ein Kirschbltenblatt auf den Bauch gefallen.... Aha wie heiát du? Apfelblte. Ist deiner mutter auch... ja. Wie heiát du? BAUM!!!! ----------------------------------------------------------------- Gud Inglisch!?! Two strangers meet in London. They start a conversation but they usually have to use their dictionary quite often. - Hello, Sir! How goes it you? - Oh, thank you for the afterquestion. - Are your already long here? - No, first a pir days. I'm not out London. - Thunderweather, that overrushes me, you see not so out. - That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I teh traffic saw. So much cars gives it here. - You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go. - Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go! - That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close. - Here we are. Make me please the door open. - But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee! - Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf wiedersehen! - Nanu, sie sind Deutscher? - Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, daá ich es gar nicht bemerkt habe... And then they made them me-nothing you-nothing out of the dust. ----------------------------------------------------------------- Fies ist... ...die Maulwuerfe im Garten mit dem Rasenmaeher zu erledigen. ...den Rasensprenger mit Buttersaeure zu fuellen. ...in der Computerabteilung des Kaufhauses saemtliche 3.5" Laufwerke mit Bierdeckeln zu verstopfen. ...das Mineralwasser des Kollegen durch Klaren zu ersetzen. ...zu Nachbars Hundchen zu sagen: 'Hol's Stoeckchen', und das Samuraischwert in die Luft zu werfen. ...den Mercedesstern des heissgeliebten Wagens an die Autobatterie anzuschliessen. ...Froesche mit der Luftpumpe zum Platzen zu bringen. ----------------------------------------------------------------- (Anm.: cs = computer science - Informatik) The world can spot a cs engineering students from miles off. I should know, I am one myself. The ten sure clues: 1. When dating: ends up together in front of a computer. 2. In the street: he's the one carrying a box of floppy discs. 3. In discussion: is the one who starts laughing hysterically when the topic of computer reliability is brought up. 4. Anywhere: Red watery eyes, and sleepy if awake before 4pm. 5. Bumper sticker on car: My ware is harder, bigger and faster than yours. 6. Thinks a perfect Saturday Night is a fast fsp-connection to a base with plenty gifs, and a case of Heineken. 7. Cancels dates because he's too occupied with a new mud. 8. Keeps being caught with Playboy by the scanner. 9. Keeps more than 16 sheeps of printouts on his desk. 10. Thinks IRC is the perfect way to get dates. ----------------------------------------------------------------- Warum drfen Frauen kein Ski fahren ????? Weil es in der Kche keinen Schnee gibt. ----------------------------------------------------------------- Warum drfen Frauen nicht Boxen ???? Weil sie keine Rechte haben................ ----------------------------------------------------------------- Rotk„ppchen und der b”se Wolf im Wald : Rotk„ppchen > Du Wolf, warum hast Du denn so groáe Ohren ? Wolf > Damit ich Dich besser h”ren kann. Rotkaeppchen > Du Wolf, warum hast Du denn so eine groáe Nase ? Wolf > Damit ich Dich besser riechen kann. Rotkaeppchen > Du Wolf, warum hast Du so groáe, weit aufgerissene Augen ? Wolf > Boa, hau endlich ab, ich bin am Kacken ! ----------------------------------------------------------------- Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Kueche zu kommen ----------------------------------------------------------------- Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift ----------------------------------------------------------------- Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hhner und Gummipuppen kein Bier aus dem Khlschrank holen k”nnen ----------------------------------------------------------------- Warum erschuf Gott dann noch die Brnetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Khlschrank holen k”nnen ----------------------------------------------------------------- Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger. ----------------------------------------------------------------- Warum kann man Blondinen nicht in normalen S„rgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rcken legt, machen sie die Beine breit. ----------------------------------------------------------------- Warum ist es gnstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkpl„tze benutzen ----------------------------------------------------------------- Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluá nicht ----------------------------------------------------------------- Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet ----------------------------------------------------------------- Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken! ----------------------------------------------------------------- Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!" ----------------------------------------------------------------- Was ist der Begattungsruf einer Brnetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!" ----------------------------------------------------------------- #MTIHYPER: #TITLE:Nicht so ernst nehmen... PUT:WUM.PUT